En caso de que cumple todos estos cuatro requisitos, “adios, amigo” (por bastante que sea de toda la vida)

Cuando no deberia sentirse culpable por darle largas con el tipico ” a ver En Caso De Que tomamos alguna cosa”

Recuerda con aprecio las fiestas de pijamas que compartieron, las competiciones en el recreacii?n, las cumpleanos, las confidencias en voz baja. Aunque cuando se halla con ese amigo o amiga de la infancia su primer impulso es irse disparado.

La fuerza del suvenir —y de siglos sobre cultura mitificando las relaciones de aprecio infantiles— hace que en lugar de cortar debido a sano nos encontremos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades como “tenemos que mantenerse” o “nos llamamos pronto”.

?Que nos frena en el momento de dejar ir esas relaciones? Segun Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director de el Laboratorio de Emociones desplazandolo hacia el pelo codirector de el Master sobre Inteligencia Emocional de la Universidad sobre Malaga, la causa podri­a ser realizan florecer “recuerdos sobre unas amistades excesivamente fuerte desplazandolo hacia el pelo emocionales. Descuidar a esos amigos es como borrar de la memoria la fase optimista de la vida”. Y no ha transpirado anade que “son las relaciones mas inocentes, autenticas y sinceras que hemos tenido. En la vida adulta, nunca continuamente es sencillo encontrarlas”.

?De certeza eran tan puras aquellas amistades? El analisis G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir sobre las cuatro anos las ninos eligen a sus amigos por su disponibilidad Con El Fin De repartir, acontecer honestos asi­ como colaborar. En otras palabras, por su facultad sobre actuar desprovisto egoismo cuando se trata de procurar el bienestar ajeno.

A lo largo de la adolescencia, por una diferente pieza, “la afinidad nos ayuda an aprender habilidades sociales complejas, conocernos, conocer quienes somos”, afirma Berrocal. Entretanto que en la vida adulta, se desarrollan “en un ambiente social amplio, pero no tan intenso”, y “mezclan muchas veces lo profesional con lo personal”.

Alcanzada la vejez “se produce una reduccion selectiva sobre la amistad; nos centramos en sus aspectos positivos. Lo cual es, se prioriza la clase y no la cantidad”, explica el entendido “Nos apartamos de estas relaciones superficiales y no ha transpirado de estas conflictivas”.

Por que no duran las amistades

Responde Berrocal. “En la amistad autentica se proporcionan cuatro caracteristicas la empuje, la honradez, la fidelidad y la reciprocidad”. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el camino a la madurez “por las multiples exigencias de la vida de los adultos”. O incluso anteriormente, En muchas ocasiones por acontecimientos fortuitos como un cambio de pueblo o sobre foco escolar, que podri?n alejarnos fisica asi­ como psicologicamente”.

Asimismo Tenemos que considerar que las semejanzas en perduracion, prioridad sobre tareas, sexo o raza parecen acontecer relevantes de sustentar una aprecio a todo antiguedad, segun las publicaciones de William M. Bukowski, profesor de Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), entretanto que las similitudes socioeconomicas asi­ como educativas se muestran como cruciales mas alla de la infancia, semejante asi­ como igual que ocurre con los parecidos en disposicion, valores desplazandolo hacia el pelo percepcion social. Si tu y no ha transpirado su superior amiga del colegio han rematado perteneciendo a variados clases sociales, como podri­a ser, sera complicado que su comunicacion se mantenga intacta durante la edad adulta.

“Cuando nos encontramos anos luego con alguien a quien hemos tenido abundante estima, poseemos la ilusion sobre que cualquier se ha congelado y sigue igual que entonces, pero muchas veces nos damos cuenta sobre que ambos hemos evolucionado de forma muy distinta asi­ como sobre que nunca goza de abundante sentido sustentar esa relacion con la misma magnitud sobre lapso, intimidad y no ha transpirado aprieto que con nuestros amigos actuales”, aduce Berrocal.

Como conservarlas (si se desea)

Si a pesar de estas diferencias que hayan surgido, deseamos esforzarnos en mantener esa trato que nos unio permite decadas, es necesario dedicarle empleo. Lo conseguiremos proveyendo al otro de “apoyo social, bienestar y no ha transpirado ayuda de solventar dificultades desplazandolo hacia el pelo realizar exitos”, Conforme se recoge en el analisis Inventario de estrategias sobre mantenimiento sobre la intimidad llevado a cabo sobre la Universidad Autonoma sobre Mexico.

Asimismo, se considera optimista “la disponibilidad mutua”, es decir, el “estar alla” a pesar sobre la distancia. De este modo, la disputa radicaria no tanto en pasar a compartir lugar con el otro como en “dedicarle” tiempo, en “permanecer en contacto”, afirman las autoras de el estudio “todavia cuando las iamnaughty colegas intimos podri?n ser separados por las prioridades sociales o el lapso y el lugar, estas amistades podri­an persistir a traves de la interaccion en curso o el comunicacion intermitente, o alcanzar an existir por los recuerdos”.

En ese caso, ?valdria con hacernos amigos en redes sociales de fortalecer la trato? Conforme Berrocal, esta alternativa, “ademas sobre calmar nuestra curiosidad, nos permite abrir una puerta de retomar el comunicacii?n asi­ como reavivar, con suerte, esa aprecio e integrarla en nuestras vidas”. En su impresion, se trata de una decision sobre la que podemos aprovecharnos, y que palia “problemas geograficos desplazandolo hacia el pelo carencia sobre tiempo”.

No obstante, el experto anade “es necesario memorizar que la trato autentica debe cumplir las cuatro reglas de oro para que prospere”. Por eso, antiguamente sobre trabajar para sostener esa relacion deberiamos preguntarnos “?Puedo confiar en ella o me crea desconfianza?, ?es la aprecio sincera o es una relacion interesada?, ?es leal? desplazandolo hacia el pelo ?es una relacion reciproca, o unidireccional o asimetrica?”. Si la replica a varias de estas cuestiones anteriores seri­a negacion, bien lo conoce deje de excusarse por nunca tener llamado a aquel companero de pupitre desplazandolo hacia el pelo acepte, pero duela, que debido a no son amigos.