Tinder, Tinder, dis-moi, qui possi?de la description i  mon sens?

Apres une absence de quelques annees, me revoila a chercher l’amour concernant Tinder.

Oui, mon retour coincide avec celui de Celine. C’est le retour flamboyant des p’tites filles de Lanaudiere. J’me suis dit que ca me ferait pas de tort de bouger les enormes fesses un peu. Arreter d’enfiler les series de siestes ainsi que prendre des bains avec mon Grisou sur l’epaule. No joke. Un vrai cacatoes des temps libre modernes. Bien dependant affectif et vulnerable, comme je les adore.

La tu te dis, mais POURQUOI? Elle a perdu le controle la pauvre fille, elle vit un moment de faiblesse. Correctement relax au sein d’ mon bain, apres avoir fume un petit joint, mon chaton reste venu me rejoindre. Il tenait absolument a grimper sur mon dos. Je trouvais ca tellement mignon.

Notons que le precieux chat avait prealablement pile au sein d’ le petit caca mou avant de venir me pietiner le dos. C’est la que j’ai compris que j’avais besoin de quelqu’un dans mes https://hookupdates.net/fr/girlsdateforfree-avis/ ri?ves. Pour me laver le dos. Pour me sortir d’une marde. Pour enlever la marde du dos. Un contrat charmant. Qui demande des postulants.

Donc je download la patente. Oublie ledit download. Mes journees passent. Un soir dans mon lit, ou je m’endormais pas, mais que j’avais fait le tour des reseaux sociaux, j’me me sens rappelee que j’avais telecharge Tinder. Pis j’ai swipe pour passer le temps. Comme l’ensemble de ces chefs d’entreprise qui swipent machinalement en chiant. L’genre d’activite qui passe le temps, qui necessite aucune concentration et qui rend nullement accro.

J’ai swipe pendant un mechant boutte.

Pis j’en suis venue a quelques constats. Pourquoi est-ce que celui-ci n’y a personne qui fait en creation de concept pour Tinder? M’semble, c’t’une plateforme de gros f*cking marketing. On devrait pouvoir se faire conseiller sur les mots-cles, les photos, nos descriptions qui marchent bien. Je prends note de ma propre idee pour me lancer en affaires aussi.

Sinon, y’a vraiment une recurrence dans les styles de profils. J’comprends aussi qu’il y a tellement d’utilisateurs que c’est complexe de se demarquer. Mais quand meme! Beaucoup ne mettent aussi aucun description. C’qui est une valeur sure, parfois rien dire vaut plus que de penser n’importe quoi. Apres y’a des descriptions bien-etre, positivite et sourire avec de nombreux dents. Dans ce type de description, on voit les mots randonnee, gars simple, projets a realiser et souvent une citation-cle pour exprimer la beaute de la vie. Mention d’honneur a « Allez, viens, on reste beaucoup », j’ai adore ca, Afin de vrai. J’ai degote ca drole.

Y’a les amoureux des images, aucun commentaire, mais une serie d’emojis qui est censee exprimer les interets. Ou bien les drapeaux Afin de nos pays visites. Y’a ceux qui donnent des consignes; venez me parler. Ecoute, j’ai peut-etre pas fait de doctorat, sauf que je sais que l’optique du website est d’entrer en contact avec d’autres personnes. J’ai inutile d’un guide d’utilisation.

Y’a nos exigeants, tu dois aimer manger, faire du kayak en haute nuit. On se connait nullement, on s’est pas vus, tu peux avoir les criteres que tu veux. Mais ecris-les nullement m’semble. On va apprendre a se connaitre pis si ca te derange tant que ca que j’aime gui?re le risotto ben on arretera ca. Au pire on aura eu trois-quatre dates le fun sans se prendre la tete avant que le riz ne se mettre entre nous et ruine tout.

Y’a des caracteristiques que tu ne veux pas necessairement savoir; gagne bien sa life, beau body, on me compare a Hercule dans un lit. Ca sent la dick p*c a enormement nez je ressemble i . J’ai inutile de ton T4. Ni des images de ta colonoscopie. Chaque chose en des heures.

Ah pis le mot que j’pas capable. Authentique. Ca ne veut rien penser a les yeux. D’emblee j’ose esperer que t’es authentique. Si tu le mets nullement, c’est que tu l’es gui?re? C’est que c’est 1 mot qu’on utilise a chacune des sauces, mais qui perd le sens. Mettons qu’on part sur la base que chacun est authentique, honnete et comique. On verra ben assez vite si t’es fake, que tu mens tel tu respires et que tes seules jokes c’est de reciter Plusieurs repliques des Boys. Et ca, j’imagine ca finira gui?re dans une description Tinder. Ca attirerait l’attention, par contre!

En deuxieme position vient le commentaire epicurien, quand je lis ca, j’imagine Christian Begin arriver en scooter en nids-de-poule, un casque tout croche via la noix pis 1 verre de pinot noir dans les mains qui revole partout.